Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:53 

Немного тупого (очередного) нытья вам в ленту.

Йааааааааа разучилась писать.
Йааааааааа разучилась думать.
Йааааааааа бесполезный кусок дерьма.
Йааааааааа устала и хочу на ручки.

У меня последний год учебы в универе, но такое ощущение, что я деградировала со времен школы. Это нормально? Ни интересов, ни целей в жизни, ни-че-го, всепоглащающий вакуум.
Протокола ради наверно стоит написать, что я год наблюдаюсь у психотерапевта и с переменным успехом лечусь от клинической депрессии и эпизодической пароксизмальной тревожности. Ну, в общем-то, это хоть все и объясняет, но как-то от этого не легче.
Уф.

@музыка: A Perfect Circle - The Noose

@темы: Плохие новости

20:12 

Мое самобичевание уже собирается расходиться до какой-то дурной бесконечности по одной простой ироничной причине: я оборзела и мне нечем заняться. Это длится давно, мне это не нравится и я с этим ничего не делаю. Почему? А вот хуй знает.
Мне нужны мыслимыслимысли, а в голове настолько пусто, что перекати-поле там уже эволюционировали и танцуют канкан.


23:29 

У меня такое ощущение, что я кроме дурного психоанализа ни во что больше и не могу, но...как бы содержимое моего ментального клозета просится наружу, каким бы оно ни было, хы.
Жив, цел, орел, снова пытаюсь вклиниться в действительность, а то чейта я.

@музыка: Dolphin – Земля

00:10 

Вот люблю Дидро за его майевтику, но какая ж он все-таки лапуля. Не хотеть (поначалу) ехать в Россию печататься, потому что, дескать, там нет грамотных и достаточно образованных наборщиков, а потом смертельно обидеться на Екатерину Вторую (которая, в свою очередь, тоже та еще препорядочная дура), чейта она не дождалась его согласия и не дает добро на печатание второго издания его "Энциклопедии" - wtf?
Я тут всего лишь бессмысленно перебираю в голове бессмысленно усвоенную информацию, с целью не заснуть и закончить работу. Дедлайн не дремлет, и я не сплю, продолжая свои отчаянные попытки со всей дури не приложиться головой об любую горизонтальную поверхность

@музыка: Lunatic Soul – Near Life Experience

@темы: Плохие новости, Оставь меня, старушка, я щас в печали

15:33 

Мне бы сейчас не помешал совет старшей сестры, но так как у меня ее нет, буду продолжать рефлексировать, теряться в реальности и в возможностях, которые я вижу лишь в перспективе.

P.S. Короче, мне очень плохо и хочется то ли удавиться, то ли забить на все. Но доминирует все же желание со всем разобраться.

P.P.S. Нет, у меня никто не умер, не бросил мальчик и меня не изнасиловали. И ноготь у меня не сломался, и тушь не потекла.

@музыка: The Cardigans - Don't Blame Your Daughter

@темы: Плохие новости

17:35 

20.07.2014 в 16:09
Пишет Kakou ECTb:

Неплохо :D

20.07.2014 в 12:30
Пишет paul anka:



URL записи

URL записи

15:26 

Мне внезапно стало интересно, и тут куча нечитабельных бранных слов я прямо даже не знаю.
Будучи сегодня нефункционирующей амебкой, зашла на лайвлиб почитать рецензии, и после получасового серфинга наткнулась на "Атланта..." . В общем, грешу и не стесняюсь. :gigi:
От рецензий "за" до "против" была всего одна эмоция:
Э?
В свою очередь, имея весьма неоднозначные взгляды к позиции Айн Розенбаум-Рэнд, могу сказать, что я не понимаю, о чем эти люди пишут - что одни, что другие. Во мне люто бушует Станиславский. Не то, чтобы я позволила сбить себя с толку (потому что сбивать-то пока и нечего), но просто хотелось бы обратить внимание на мысли без излишнего фанатизма и крайне вульгарного баттхерта. А от комментариев к рецензиям мне вдруг стало стыдно. Как то неловкое чувство, когда персонаж в фильме/книге/где угодно совершает глупый поступок, и ты даже не способен на это смотреть, потому что воистину, блин, стыдно.



В общем, дозрею я однажды до рецензий. А пока тоже СТЫДНО :facepalm:


@темы: А Дамблдор - гомосексуалист, и это плохо, потому что не хорошо!

15:40 

В принципе, после частично закрытой сессии повседневность не кажется такой уж и угнетающе-истеричной. Это лето я посвящаю разрушению барьеров психологического давления, ибо, прошу прощения, осточертело. Последние полгода наблюдения за собой привели меня к выводу, что я делала неправильные выводы. И вообще, хоть и косвенно и не совсем, но общество успело навязать мне определенные шаблоны поведения и мышления, что теперь придется еще долго разгребать последствия и старательно плеваться, потому что не по мне это. В общем, надеюсь, я доживу до вечера и подробней разберу все интересующие меня на данный момент аспекты своей жизни и расставлю хоть что-то по полочкам, вдруг проживу в спокойствии с разумом дня два.

P.S. Мне девятнадцать сегодня. Старательно избегаю мысли, что пищевое отравление не знак свыше :duma:

@музыка: Richard Cheese – People Equals Shit

@темы: Оставь меня, старушка, я щас в печали

12:12 


1. Этьен Жильсон. Избранное: Христианская философия
2. В.Ф. Асмус. Античная философия (2-е изд) (фрагментарно)
3. Античная философия. Энциклопедический словарь, 2008 г.
4. Аристотель - Метафизика -1934 г.
5. Историко-философский ежегодник (под редакцией Н.В. Мотрошилова), 1988 г. (фрагментарно)
6. В. Я. Комарова. Учение Зенона Элейского: попытка реконструкции системы аргументов
7. А.О. Маковельский. Досократики. Первые греческие мыслители в их творениях, в свидетельствах древности и в свете новейших исследований. Ч. 1, Ч.2. (фрагментарно)
8. М.Н. Вольф. Философский поиск: Гераклит и Парменид
9. М. Канто-Спербер (отв. ред.). Греческая философия. Том I, II (фрагментарно)
10. Материалисты Древней Греции, 1955 г.


А в понедельник экзамен. :depress2:

p.s. Нет, это не много. Да, это интересно. Но хотелось бы иметь больше времени до экзамена :sadtxt:

@музыка: Korn – Got The Life

@темы: Плохие новости

00:37 

Докатилась до уровня клеточного деления. Предыдущая запись уже не актуальна, я умираю от духоты и противоречивости сложившихся ситуаций, а котенок безумствует с фаллическими предметами однако, здравствуйте.
Ко мне снова вернулось мое стремление к паломничеству в остроги своего /крайне не красивое бранное слово/ сознания и это меня беспокоит. Несомненно, если бы в моих выводах был хоть какой-то здравый смысл, все было бы прекрасно и замечательно и не было бы необходимости думать. Думать вообще. А тут только кубический цирк с конями в вакууме, потому что все мое существо руководствуется эмпирическими принципами, а именно принципом бритвы Оккама.


@темы: личный Аустерлиц

01:10 

Мне вот интересно, смогу ли я избавиться от рефлексивных бредней, или всю жизнь буду ковыряться в себе использованной зубочисткой?
Люблю моменты, когда все так или иначе встает на свои места(по ощущениям), эти кратковременные приходы максимального единения разума с реальностью хоть и посещают теперь реже, но становятся уже куда более продуктивными.





Наверное. Надеюсь :facepalm:

@музыка: Hans Zimmer – Paradox

@темы: Оставь меня, старушка, я щас в печали

04:04 

О, я уже слышу протяжный дисгармоничный стон всего и вся. Потому что я сама уже решительно ничего не понимаю, но это мне жутко нравится. Буду непоследвотельна и в кои-то веки писать решительно откровенно.
Странное ощущение, когда хочется меньше писать и больше писать одновременно. Говорить. Когда не можешь понять, как можно дисциплинировать тот хаос в голове, но при этом осознавать, что его необходимо куда-то вылить, а не захламлять комнатку за дверцей с табличкой "самоистязание". А потом перечитать. Через энное количество времени. Или переслушать. А потом уже решать - смеяться над этим, или же снова смеяться. Наблюдать, как меняется ход мыслей, нытье сменяется действием (причем направленным), второе, соответственно, становится более востребованным и важным для субъекта, а первое теряет весь смысл, который на него наматывался годами абсурдной практики юношеского максимализма.
Открыть глаза, снять оковы предрассудков, стереотипов и навязываемых принципов. Научиться разделять и искать. Понять свои исходные позиции, пересмотреть и снова понять. И так - сколько потребуется.

Спокойствие пришло сегодня после внезапных рыданий в первом часу ночи. Бывает, когда тебя охватывает в какой-то момент непомерное отчаяние, вот так, запросто. Отчаяние, разочарование (не в мире, а очередное - в себе) и понимание, что эра песочных замков уже прошла и они рушатся, один за другим, и вот пришла пора очередного. Если верить в понятие души, то можно ощутить, будто к ней приложили раскаленную кочергу, и вместо того, чтобы реветь белугой или кричать, заглушая все остальные звуки, ты молча просто не можешь поднять ни головы, ни открыть глаз, ни пошевелить хоть какой-либо конечностью. Следует ли писать о том, какое затем следует облегчение и спокойствие разума, после такого-то мощного взрыва самой настоящей да-да, именно! агонии? Не сомневаюсь в сентиментальности всего вышенаписанного, но и вечно стесняться и бояться определенных комнат в своей голове я больше не вижу смысла.

P.S. Так получилось, что встречаю рассвет без сна. Бесконечная любовь к городу, к миру вообще без людей именно в это время - самое ценное, что есть у меня на этот час. Не хватает только дороги, но об этом я пока не смею просить

@темы: Герой погиб в начале повести

03:15 

Есть мысли, о которых не хочется ни писать, ни говорить. Когда они обретают цифровую, звуковую или любую другую форму за пределами черепной коробки, кажется, будто мысль опошлена, вульгаризирована или вовсе теряет свою значимость. Будто это самое сокровенное, что-то, что еще может быть только твоим, и принадлежать только тебе, именно в той форме, в которую ты её облек. Но я искренне верю, и в этом нет никакого противоречия, что мысль живая и ей вовсе не хочется погибать на задворках сознания, она способна измениться, исказиться, но не погибнуть.

@музыка: Foreign Fields - Where the Willow Tree Died

@темы: До востребования

23:20 

У меня был длинный пространный пост относительно того, что я расположила коробки с хламом в голове в алфавитном порядке, но теперь я сомневаюсь, что их нужно было ставить именно так.

@музыка: Massive Attack – Live With Me

@темы: Черные бездны ментальности изгоя

10:01 

Меня охватывает какое-то невероятное тупое безразличие. Нет ни отвращения, ни отчаяния, ни прочих пределных чувств, всего лишь аккуратный ментальный цинковый ящик, набитый моральным разложением.

@музыка: Cinephile – Being Human

@темы: Герой погиб в начале повести

17:58 

Сам себе протагонист

Какие нынче продуктивные выходные. Почти.
Почитала Айн Рэнд, с трех утра провозилась с дизайном(и в кои-то веки более-менее довольна результатом, без лишних бабских истерик, аки: Я БЕЗДАРНАЯ ДУРА, ГОРЕТЬ МНЕ НА КОСТРЕ ИНКВИЗИЦИИ), с радостью обнаружила четыре новые главы Псов (давно ж меня не было на ридманге), прогнала всех адептов статуса-кво из своей головы, теперь пора и за немецкий взяться, да? Геноссе Дойчешпрахе пока не питает ко мне особого доверия, но до среды я постараюсь завоевать его.


@музыка: Deine Lakaien – Lost

@темы: Черные бездны ментальности изгоя

22:21 

Предыдущая запись о том, что жизнь моя - редкостное говно, была беспощадно удалена в связи с абсолютной непригодностью её для определения тщетности бытия, потому что все - как, впрочем, и всегда - не так уж и плохо, если разобраться. Ну или, опять же, потом всплывает новое дерьмо, еще более противное, чем предыдущее и впоследствии (уже)удаленное утверждение теряет всякий трагический смысл, но сейчас не о том.

@музыка: Lunatic Soul - Impression VI

@темы: Оставь меня, старушка, я щас в печали

03:08 

Муссолини риторики

Мой словарный запас нынче не позволяет растекаться мыслью по древу, поэтому любая возможность говорить или писать не в пустоту воспринимается мной как кратковерменный приход чего-то сверхъестественно-восхитительно-омерзительного. Лень, тоска, сплин, меланхолия и многобразие подобных безобразных и не только отвлекающих факторов от основы моего реального существования делают из меня ничтожное(экое пафосное слово) существо, неспособное даже на самые мелкие мыслительные процессы, поддающиеся хоть какому-то здравому смыслу и логике. Вот уже с октября находясь под влиянием религии "защита Хемингуэя", моя перепуганная уверенность забилась в еще более темные дали, а все потому, что голова моя не умеет работать в конструктивном русле. И вот уже час в этот самом котелке ползает крамольная мысль пустить себе ментальную пулю в лоб, как в одной пьесе у, кхе-кхе, Антона Павловича. Ну вдруг реинкарнируюсь в Человека.


P.S. Сотрясение воздуха безо всяких признаков информации. Соберись, тряпка, хватит ныть и пускать крокодильи слезы о еще не погибшем рассудке :cens:.

@музыка: Lunatic Soul – Lunatic Soul

@темы: Легион Приличия

09:04 

25.01.2014 в 17:51
Пишет Kakou ECTb:

В соседней галактике M82 обнаружена сверхновая звезда. Взрыв через 2 недели




M82 находится от нас на расстоянии 12 млн световых лет, так что вспышка не угрожает нашему виду, но тем, кто находится в том районе Вселенной, не позавидуешь. В момент взрыва сверхновая за несколько секунд выделяет количество энергии, равное 1051 эрг (стандартная величина foe: fifty-оne ergs). Для сравнения, наше Солнце за всё время своего существования (10 млрд лет) выделит только 1,2 foe. А здесь почти столько же за несколько секунд!

Это значит, что она взорвалась 12 млн лет и две недели назад, а вспышка дойдёт только сейчас.


12.... млн.... световых.... лет...



URL записи

06:55 

Мой любительский русский в шесть уже семь утра по определению не может пестрить невероятными речевыми оборотами, поэтому ограничусь ангстом и интересными для себя выводами.
Проснулась я от духоты, которая нынче творится в моих несчастных тридцати двух квадратных метрах. Да, есть такая крутая вещь, как окно, которое открывается, стоит мне произвести некоторые рукодвижения, но домой я приехала с багажом пушечного мяса братом, которого продует. И не важно, что ему тридцать. Это все последствия бесплатного транспорта домой.

Я не люблю, когда нарушают мое личное пространство. Оно мое и только мое, пока я не готова впустить в свою зону комфорта никого, кроме себя дольше, чем на сутки. Но тем не менее, я пять дней пожила у родителей и собственно, поэтому пришло время подводить итоги того, что я слепила из себя за эти дни.
Итак, первое, что я осознала - дом родителей - это дом родителей, а то место, где я сейчас живу - мой настоящий дом, в который мне хочется возвращаться, потому что я здесь одна, а мне необходимо одиночество. Есть человек, которого я бы хотела видеть в своем святилище периодически, но боюсь, что он мерзавец и того не стоит, мы вообще даже меньше, чем друзья, но это не важно.
Во-вторых, да, можно сказать, я разобралась со своими чувствами, отрицать тот факт, что мне нравится господин Б. было бы глупо, как и бороться с чувствами, но это вовсе не значит, что я растекусь аки желатиновая масса и дам себя в обиду. Нет. Это не продуктивно. Этот пункт я дополню позже, потому что со временем перестану понимать, почему я считаю это не продуктивным.

@музыка: Hell Frozen Rain

@темы: Плохие новости

Трансцендентальная стрела

главная