Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:15 


Покуролесив по разным ресурсам, мне не остается ничего другого, как вернуться на родные Дайри :vict:

@музыка: Emancipator - Maps

@темы: Плохие новости

14:38 

Шнапс махт фрауен шён

Поражаюсь своей исключительной способности переплавлять любое чистое золото в, объективно говоря, говно. Фигурально.
Так вот.
Вчера днем я совершила первый в своей жизни акт осознанной профанации здравого смысла. Так как все остальное время я была не в ладах с сознанием, то считаю, что это было вполне нормально для своих страстных восемнадцати для профилактики...ну, чего-нибудь. Достойное оправдание придумаю как-нибудь в следующий раз.
И если быть ближе к сути, де факто, все идет к тому, что я напилась. А толкнуло меня на это безудержное осознание безысходности и стремление пройти до конца концепцию пяти этапов принятия, дабы не остаться на предпоследней ступени, что вполне могло произойти по моей помпезной глупости, которую у меня есть привычка восхвалять. Не буду вдаваться в подробности совершения этого акта вандализма над физическим телом, и причины тоже объяснять как-то не хочется, важен сам факт совершенного поступка и его продуктивности. Короче, меня отпустило от моих переживаний, хоть теперь я и думаю как избавиться от головной боли и тошноты, но по сравнению с дневной истерикой лучше я подумаю над тем, как мне сейчас хреново.

@музыка: Halou - Honeythief

22:32 

И тут я поняла, почему я чувствую себя полной дурой. Два дня я пытаюсь наладить ментальную связь себя с книгами, на что они показывают мне весьма эстетичный фак и удаляются на правую сторону моей необъятной кровати. Да, я уже заценила удобство отсутствия сопящей субстанции под боком, но когда мои любимые твердообложенные партнеры утыкаются ночью мне в ребра, это, знаете ли, совсем не сексуально. А попробуй без них заснуть, блеать. Я не могу им позволить отвязно буянить на книжных полках, у меня ревность. Но их фригидность делает меня злой и непостоянной.
Пойду посублимирую

@музыка: Tin Hat Trio – Daisy Bell

@темы: Плохие новости

12:19 

Стоило мне начать сетовать на то, что моя жизнь потерялась в персональных бермудах, так она решила доказать, что с такими заявлениями шутить нельзя. За эти почти два месяца произошло так много увлекательной и не очень хрени, что я даже писать обо всем этом не буду. Ну просто меня радует факт вообще хоть какой-нибудь причатсности к движухе.

Впрочем, на прошлой неделе мы с па выезжали на природу с целью пособирать грибы. Грибы мы не нашли, но чтобы найти технический способ взаимопонимания с природой я сделала много фотокарточек. Все эти прелести были сделаны в формате raw, а у меня как бы беда с эстетическим вкусом, потому что мы не ищем легких путей, и у нас не особо ладится с лайтрумом и фотошопом. Теперь я всерьез задумываюсь засунуть свою еврейскую гордость куда-нибудь подальше и посетить мастер-классы, чтобы было не так стыдно сидеть перед монитором с осознаванием собственной бездарности. :facepalm:

@музыка: DeVotchKa - How to Ends

@темы: Хелтер-скелтер

21:19 

Рядовая готова принять гауптвахту американской мечты

Всю сознательную жизнь, которая, впрочем, началась у меня недавно, я открещивалась от офисной работы, клялась на своем кошельке, что никогда, НИКОГДА там работать не буду, по крайней мере в здравом уме и твердой памяти
НО
времена меняются. Буквально через год я, возможно, смогу подпевать Ленинграду, простигосподи.
Я рассчитывала на строительство прочного фундамента лет эдак в двадцать , но когда предоставляют идеальную горку для карьерной геометрической прогрессии уже практически сейчас - этим грех не воспользоваться. Как говорится, медленно, но верно.
Хочу я этого или нет, но придется смириться с участью дрейфующего в толще воды офисного организма.


Ах да.
К слову, теперь я официально студентка философского факультета, готовая к повседневным и посессионным сальто-мортале

@музыка: Татьяна Зыкина - Маяковский

@темы: Плохие новости, Оставь меня, старушка, я щас в печали

19:41 

Сегодня как-то ударилась в абсолютноую ностальгию. Сидела, рылась в своем филиале Кащенко, и вспомнила, что был у меня в детстве друг, самый лучший в мире друг, которого звали Боря. Боря был для меня кем-то вроде младшего брата, с которым мы могли лазать где угодно, как угодно, вообще делать что угодно, и это было самым счастливым временем. С девочками тусоваться было проблематично и скучно, они меня не любили, но приходилось, потому что Борю редко пускали на улицу. Девочки меня научили не доверять девочкам, а Боря меня научил не бояться ничего на свете. А потом, в один прекрасный день, Борю отец увел за ручку в неизвестном направлении и мы больше никогда не виделись, никогда. Я его ждала, месяц, потом два, потом три, а через полгода стало понятно, что он никогда не вернется. А потом все стало стремительно меняться и я благополучно оставила Борю где-то глубоко и далеко.
Но вот порой такая тоска берет. Так хочется, чтобы в жизни был такой же друг, такая же дружба, детская и чистая, но ничего никогда не повторяется, особенно такая наша дружба. Я, конечно, умолчала о факте моего периодического рукоприкладства в силу своего детского желания доминировать, но то было выражением моей расположенности к его скромной персоне, и он это понимал, поэтому у нас не было никаких половых отличий, что, несомнено, меня очень радовало и позволяло чувствовать себя куда смелее, нежели если бы мне постоянно напоминали, что я девочка, и что мне нельзя прыгать по гаражам, бегать по трубам, крышам и исследовать местные водоемы.
Ах, ну почему, ну почему все должно быть именно так, мне это совсем не нравится :depress:

@темы: Оставь меня, старушка, я щас в печали, Ой да ладно, помоложе некоторых выглядим

21:31 

Рефлексивный гольфстрим

Ну, я любитель сама себе все усложнять, поэтому нет смысла говорить что-то про: "я запуталась чего я хочу от своей жизни и конкретно от себя", все ответы передо мной, в моей голове и вокруг меня. Я не ленюсь, просто мне страшно. Устала всегда храбриться и делать вид что мне море по колено, я вот просто тихонечко сейчас и здесь у себя поною, и все, больше не буду.

@темы: Оставь меня, старушка, я щас в печали

21:10 

22.09.2011 в 22:39
Пишет ясь.:

Борис Смоленский "Ремесло"
Есть ремесло - не засыпать ночами
И в конуре, прокуренной дотла,
Метаться зверем, пожимать плечами
И горбиться скалою у стола.
Потом сорваться. В ночь. В мороз.
дальше


URL записи

@темы: Из сердца исходят дурные помыслы

01:26 

И приходится каждый день заходить сюда с непреодолимым желанием наконец накатать хоть пару предложений, но как только мои пальцы касаются пластиковых кнопочек в голове всплывает то самое "Не сегодня".
Ну, не сегодня, в общем.

@темы: Удивительное бессодержательно-бессознательное

17:12 

Письмо 28.

Сенека приветствует Луцилия!
Ты полагаешь, будто ни с кем, кроме тебя, такого не бывало, и, словно делу невиданному, удивляешься тому, что и долгое странствие, и перемена мест не рассеяли твоей тоски и угнетенности духа. Но менять надо не небо, а душу! Пусть бы ты уехал за широкие моря, пусть бы, как говорит наш Вергилий, "города и берег исчезли", - за тобою везде, куда бы ты ни приехал, последуют твои пороки. То же самое ответил на чей-то вопрос и Сократ: "Странно ли, что тебе нет никакой пользы от странствий, если ты повсюду таскаешь самого себя?" - та же причина, что погнала тебя в путь, гонится за тобою. Что толку искать новых мест, впервые видеть города и страны? Сколько не разъезжай, все пропадет впустую. Ты спросишь, почему тебе невозможно спастись бегством? От себя не убежишь! Надо сбросить с души её груз, а до того ни одно место тебе не понравится. Пойми, ты теперь в таком же состоянии, как та пророчица, которую наш Вергилий изобразил исступленной и воспламененной чужим духом, почти уже овладевшим ею:

Точно вакханка, она по пещере мечется, будто
Бога может изгнать из сердца.

И ты мечешься туда и сюда, чтобы сбросить давящее бремя, а оно, чем больше ты скитаешься, тем делается тягостнее. Так менее тяжек для корабля груз, закрепленный неподвижно, а груз, наваленный неравномерно, перевешивает на один борт и скорее топит судно. Что бы ты ни сделал, все обернется против тебя, самими разъездами ты вредишь себе: ведь больному не даешь ты покоя. Зато когда избудешь эту беду, всякая перемена мест станет тебе приятна. Пусть тебя сошлют на край земли, пусть заставят жить в любой глуши у варваров, - такое пристанище, вопреки всему, окажется для тебя гостеприимным. Важно, каким ты приезжаешь, а не куда приезжаешь, - и поэтому ни к одному месту не должны мы привязываться всей душой. Надо жить с таким убеждением: "Не для одного уголка я рожден: весь мир мне отчизна". Будь тебе это ясно, ты не стал бы удивляться, что не помогает новизна мест, когда ты, наскучив одной страной, перебираешься в другую: ведь и первая пришлась бы тебе по душе, если б ты все считал своим. А сейчас ты не путешествуешь, но скитаешься и мечешься, гонимый с места на место поисками того, что есть везде: ведь всюду нам дано жить правильно. Есть ли что суетливей форума? Но и там можно жить спокойно, если деться некуда. Хотя, если б можно было располагать собою, я бежал бы от одного вида, не то что от соседства форума: как есть гиблые места, подтачивающие самое крепкое здоровье, так есть места вредные для тех, чей дух хотя и благороден, но еще не совершенен и до конца не излечен. Я не согласен с теми, кто бросается в волны и, любя жизнь беспокойную, каждый день мужественно сражается с трудностями. Мудрый терпит такую участь, но не выбирает ее и предпочитает мир сражению. Мало пользы избавиться от своих пороков, если приходится спорить с чужими! - "Тридцать тиранов окружали Сократа - и не сломили его мужества". - Разве дело в том, сколько господ? Рабство всегда одно! Кто его презрел, тот и в толпе повелителей будет свободен.
Пора кончать письмо, но прежде надо заплатить пошлину. "Знать свой изъян - первый шаг к здоровью". - По-моему, замечательны эти слова Эпикура. Ведь кто не знает за собой изъяна, тот не желает его искоренить. Сперва следует изобличить себя, потом исправляться. А те, которые хвалятся пороками, - неужели, по-твоему, думают они о лекарствах, если считают свои грехи добродетелями? Поэтому, сколько можешь, сам себя выводи на чистую воду, ищи против себя улик! Сначала выступи обвинителем, потом - судьей и только под конец - ходатаем. Иногда стоит самому себе быть обидчиком. Будь здоров.

@музыка: City and Colour - Two Coins

@темы: Из сердца исходят дурные помыслы

01:44 

22.07.2012 в 12:01
Пишет Zomanus:

05.06.2012 в 19:51
Пишет Niv-Mizzet:

К размышлению и использованию.
05.06.2012 в 12:45
Пишет Случайный дневник:

10 ловушек нашего мышления. Как защитить свой ум от ошибок.
У нашего сознания всегда наготове масса ловушек и капканов для нас.
Если мы о них не осведомлены, эти ловушки могут серьезно повредить нашей способности рационально мыслить, уводя нас в область неверных умозаключений и глупых решений. Те наши качества, которые призваны помогать нам в выборе пути рассуждений, оказывается, приводят нас к проблемам.
Сейчас вы узнаете о первых 5 самых опасных ловушках и о способах, как их избежать.

1. Тормозящая ловушка
чрезмерное доверие первым мыслям

«Превышает ли население Турции 35 миллионов человек? Как вы думаете какова численность населения Турции?».
Исследователи задали этот вопрос группе лиц, и оценки численности населения практически всех участников не превышали значительно число 35 миллионов.
Затем вопрос был задан второй группе, но на этот раз стартовым числом было 100 миллионов. Хотя оба числа были выбраны наобум, оценки в численности населения Турции «100-миллионной» группы были, без исключений, соответственно выше, чем в «35-миллионной» группе.
То есть, тем кого спрашивали сперва про 35 миллионов, а потом просили оценить численность населения Турции, давали ответы около цифры 35 миллионов, тогда как тем, кого сперва спросили про 100 миллионов назывыли числа около 100 миллионов.
читать дальше


URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Из сердца исходят дурные помыслы

11:12 

Не буду ходить вокруг да около, по существу, мои суровые студенческие будни нарушила небольшая авария с моим же участием, нынче Тот-С-Неба, видать, посчитал, что маловато страданий выпало на мою долю, надо добавить и физических, ну а я, в свою очередь, стоически их выдерживаю, ибо нифига это все не страдания, а очень даже весело. На самом деле я просто пытаюсь прибавить пафоса и разнообразия своему существованию. Я понимаю, что женщина не совсем создана для водительского кресла в принципе, но когда какой-нибудь кретин рушит все мои стереотипы относительно этого и заставляет задуматься над наследственным предрасположением к рулю и педалям, это сбивает с толку, знаете ли. И так как серьезных травм я не получила, да и в голову мне, к сожалению, ничего не ударило, на что я сильно надеялась, сейчас снова придется вклиниваться в повседневность с поправкой "а ю окей?!" на ближайшую неделю. Но так или иначе мир вертится, а орбита моей досягаемости стала намного ближе к реальности.


@музыка: The Cure – Fascination Street

@темы: Плохие новости

20:28 

Будучи на днях обуреваемой максимально негативными мыслями и эмоциями стандартный еженедельный акт самодеструкции, которые привели меня к неспособности излагать мысли любым вербальным способом, я решила почитать Кинга. Не просто Кинга, а его так называемые мемуары о ремесле. Вообще, любая книга, подразумевающая в своем названии смысл "Как научиться делать какую-нибудь херню", или, впрочем, даже так и называющаяся - всегда, абсолютно всегда вызывала у меня некий рвотный рефлекс в силу того, что я не подружилась с Карнеги и Кo и у меня сложилось некоторое предвзятое мнение о подобных писаниях. Чтобы не подпортить сложившееся впечатление о горячолюбимом писателе, я старалась обходить эту штуку через Воннегута и Лавкрафта как можно дольше, но в силу сложившихся обстоятельств я подумала, что хуже уже все равно уже не станет, да и если и добивать себя, так только этим. Тут еще сыграла роль неизбежность, но это я так, к слову.
Я еще никогда так не ошибалась. Мое сердобольное предвзятое отношение к выбору литературы волшебным образом исчезло и я ни разу не пожалела, что прочла ее за каких-то 8 часов ни на что не отвлекаясь (поверьте, с моим уровнем концентрации это больше, чем просто подвиг) . Теперь во мне снова проснулось желание писать, хоть и немного, хоть и ерунду, хоть и для себя, но писать. Ну, знаете, приятно осознавать себя частью хоть какой-то системы.
А теперь по делу.
Господин Кинг в конце своей книги предлагает небольшой список литературы, которые он прочел за последние пару лет своей жизни в момент написания книги. Вот он:


и я вознамерилась все это тоже прочитать. Ради интереса, ради того, чтобы чем-то занять свое свободное время, ну и просто повеселиться и возгордиться тем, что "вау, это все читал Стивен!". Довольно приземленно, ну да ладно.
Марафон официально запущен


@музыка: Stryper – To Hell With The Devil

@темы: О Господи, сделай меня целомудренным!..но еще не сейчас

19:59 

Прости меня, Святой Отец, ибо я согрешила

Заметила за собой удивительную штуку: как только на горизонте моей унылой жизни начинает маячить какая-нибудь проблема (не важно какого она характера или масштаба, важен сам факт того, что она является проблемой) - у меня автоматически включается синдром Скарлетт О'Хара. Все бы ничего, да только я сыта этими завтраками по самое не хочу. Надо же, если перевести все возникшие в моей голове вопросы, с которыми мне нужно разобраться, в съедобную валюту, то можно кормить батальон. Эдак месяца два. И я даже нисколько не преувеличиваю. Но на днях в меня очень больно ударил катарсис и любезно разрешил мне заглянуть в себя, в самом не пошлом смысле этого выражения. Я, еще одно Я и мои четыре стены сегодня почти успешно переосмыслили собственные отстойные обстоятельства и поняли, что не все так уж и отстойно, при должном желании разобраться с действительностью.

@музыка: Will Driving West - Painkillers

@темы: Плохие новости

21:33 

Что-то происходит в моей голове. И всего очень много. Много чувств, много слов, всего слишком много. Я хочу немного пространства.

@темы: Черные бездны ментальности изгоя

03:05 

Несмотря на мою нынешнюю приземленность, я все же дала себе слово писать откровенно о том, что меня беспокоит. А беспокоит меня весна души моей, причем беспокоит так, что хоть вой и кричи. Это какое-то тотальное разочарование в себе - когда все свои восемнадцать лет думаешь, что ты, слава здравому смыслу, избавлен от всякого чувства любви к ближнему своему, потому что это не совсем рационально и толку от этого, в принципе, никакого, а тут на тебе - пришла любовь, цветут хризантемы и птички поют. Но здравый смысл где-то еще теплится в глубинах моего сознания и он неустанно вопрошает, мол, сударыня, а не охренели ли вы часом и где вы потеряли свой рассудок, влюбившись в человека, с которым толком и не виделись вовсе? Хотя, возможно, это всего лишь банальное паталогическое желание заботиться о ком-то и пресловутая необходимость в романтике (я правда наивно полагала, что природа обделила меня подобными чувствами, ограничившись биологическими девайсами, ан нет, и мимо меня не прошла). Это все меня злит, потому что вокруг я перестала ощущать гармонию, я не вижу отдачи, и это плохо. Мне плохо. Мне это не нравится, отпустите меня, переживания и чувства, я хочу жить со своими четырьмя бездушными стенами.
И да, в субботу я сбегаю в рефлексию, что является необходимостью, а вовсе не побегом. Нет. Нет. Да :facepalm:

@музыка: Defeater – But Breathing

@темы: Оставь меня, старушка, я щас в печали

20:35 

Синдром Бриджит Джонс

Наблюдаю в себе много вредных привычек. Например, частое употребление в одном контексте каких-либо конкретных слов, слов с дефисами, похожих по звучанию/написанию, чрезмерное количество вводных слов и далее по списку. Да и вообще.
Что со мной происходит, я не понимаю. :depress:

@темы: Черные бездны ментальности изгоя

06:55 

Мой любительский русский в шесть уже семь утра по определению не может пестрить невероятными речевыми оборотами, поэтому ограничусь ангстом и интересными для себя выводами.
Проснулась я от духоты, которая нынче творится в моих несчастных тридцати двух квадратных метрах. Да, есть такая крутая вещь, как окно, которое открывается, стоит мне произвести некоторые рукодвижения, но домой я приехала с багажом пушечного мяса братом, которого продует. И не важно, что ему тридцать. Это все последствия бесплатного транспорта домой.

Я не люблю, когда нарушают мое личное пространство. Оно мое и только мое, пока я не готова впустить в свою зону комфорта никого, кроме себя дольше, чем на сутки. Но тем не менее, я пять дней пожила у родителей и собственно, поэтому пришло время подводить итоги того, что я слепила из себя за эти дни.
Итак, первое, что я осознала - дом родителей - это дом родителей, а то место, где я сейчас живу - мой настоящий дом, в который мне хочется возвращаться, потому что я здесь одна, а мне необходимо одиночество. Есть человек, которого я бы хотела видеть в своем святилище периодически, но боюсь, что он мерзавец и того не стоит, мы вообще даже меньше, чем друзья, но это не важно.
Во-вторых, да, можно сказать, я разобралась со своими чувствами, отрицать тот факт, что мне нравится господин Б. было бы глупо, как и бороться с чувствами, но это вовсе не значит, что я растекусь аки желатиновая масса и дам себя в обиду. Нет. Это не продуктивно. Этот пункт я дополню позже, потому что со временем перестану понимать, почему я считаю это не продуктивным.

@музыка: Hell Frozen Rain

@темы: Плохие новости

09:04 

25.01.2014 в 17:51
Пишет Kakou ECTb:

В соседней галактике M82 обнаружена сверхновая звезда. Взрыв через 2 недели




M82 находится от нас на расстоянии 12 млн световых лет, так что вспышка не угрожает нашему виду, но тем, кто находится в том районе Вселенной, не позавидуешь. В момент взрыва сверхновая за несколько секунд выделяет количество энергии, равное 1051 эрг (стандартная величина foe: fifty-оne ergs). Для сравнения, наше Солнце за всё время своего существования (10 млрд лет) выделит только 1,2 foe. А здесь почти столько же за несколько секунд!

Это значит, что она взорвалась 12 млн лет и две недели назад, а вспышка дойдёт только сейчас.


12.... млн.... световых.... лет...



URL записи

03:08 

Муссолини риторики

Мой словарный запас нынче не позволяет растекаться мыслью по древу, поэтому любая возможность говорить или писать не в пустоту воспринимается мной как кратковерменный приход чего-то сверхъестественно-восхитительно-омерзительного. Лень, тоска, сплин, меланхолия и многобразие подобных безобразных и не только отвлекающих факторов от основы моего реального существования делают из меня ничтожное(экое пафосное слово) существо, неспособное даже на самые мелкие мыслительные процессы, поддающиеся хоть какому-то здравому смыслу и логике. Вот уже с октября находясь под влиянием религии "защита Хемингуэя", моя перепуганная уверенность забилась в еще более темные дали, а все потому, что голова моя не умеет работать в конструктивном русле. И вот уже час в этот самом котелке ползает крамольная мысль пустить себе ментальную пулю в лоб, как в одной пьесе у, кхе-кхе, Антона Павловича. Ну вдруг реинкарнируюсь в Человека.


P.S. Сотрясение воздуха безо всяких признаков информации. Соберись, тряпка, хватит ныть и пускать крокодильи слезы о еще не погибшем рассудке :cens:.

@музыка: Lunatic Soul – Lunatic Soul

@темы: Легион Приличия

Трансцендентальная стрела

главная