Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:43 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:05 

Несмотря на мою нынешнюю приземленность, я все же дала себе слово писать откровенно о том, что меня беспокоит. А беспокоит меня весна души моей, причем беспокоит так, что хоть вой и кричи. Это какое-то тотальное разочарование в себе - когда все свои восемнадцать лет думаешь, что ты, слава здравому смыслу, избавлен от всякого чувства любви к ближнему своему, потому что это не совсем рационально и толку от этого, в принципе, никакого, а тут на тебе - пришла любовь, цветут хризантемы и птички поют. Но здравый смысл где-то еще теплится в глубинах моего сознания и он неустанно вопрошает, мол, сударыня, а не охренели ли вы часом и где вы потеряли свой рассудок, влюбившись в человека, с которым толком и не виделись вовсе? Хотя, возможно, это всего лишь банальное паталогическое желание заботиться о ком-то и пресловутая необходимость в романтике (я правда наивно полагала, что природа обделила меня подобными чувствами, ограничившись биологическими девайсами, ан нет, и мимо меня не прошла). Это все меня злит, потому что вокруг я перестала ощущать гармонию, я не вижу отдачи, и это плохо. Мне плохо. Мне это не нравится, отпустите меня, переживания и чувства, я хочу жить со своими четырьмя бездушными стенами.
И да, в субботу я сбегаю в рефлексию, что является необходимостью, а вовсе не побегом. Нет. Нет. Да :facepalm:

@музыка: Defeater – But Breathing

@темы: Оставь меня, старушка, я щас в печали

20:28 

Будучи на днях обуреваемой максимально негативными мыслями и эмоциями стандартный еженедельный акт самодеструкции, которые привели меня к неспособности излагать мысли любым вербальным способом, я решила почитать Кинга. Не просто Кинга, а его так называемые мемуары о ремесле. Вообще, любая книга, подразумевающая в своем названии смысл "Как научиться делать какую-нибудь херню", или, впрочем, даже так и называющаяся - всегда, абсолютно всегда вызывала у меня некий рвотный рефлекс в силу того, что я не подружилась с Карнеги и Кo и у меня сложилось некоторое предвзятое мнение о подобных писаниях. Чтобы не подпортить сложившееся впечатление о горячолюбимом писателе, я старалась обходить эту штуку через Воннегута и Лавкрафта как можно дольше, но в силу сложившихся обстоятельств я подумала, что хуже уже все равно уже не станет, да и если и добивать себя, так только этим. Тут еще сыграла роль неизбежность, но это я так, к слову.
Я еще никогда так не ошибалась. Мое сердобольное предвзятое отношение к выбору литературы волшебным образом исчезло и я ни разу не пожалела, что прочла ее за каких-то 8 часов ни на что не отвлекаясь (поверьте, с моим уровнем концентрации это больше, чем просто подвиг) . Теперь во мне снова проснулось желание писать, хоть и немного, хоть и ерунду, хоть и для себя, но писать. Ну, знаете, приятно осознавать себя частью хоть какой-то системы.
А теперь по делу.
Господин Кинг в конце своей книги предлагает небольшой список литературы, которые он прочел за последние пару лет своей жизни в момент написания книги. Вот он:


и я вознамерилась все это тоже прочитать. Ради интереса, ради того, чтобы чем-то занять свое свободное время, ну и просто повеселиться и возгордиться тем, что "вау, это все читал Стивен!". Довольно приземленно, ну да ладно.
Марафон официально запущен


@музыка: Stryper – To Hell With The Devil

@темы: О Господи, сделай меня целомудренным!..но еще не сейчас

14:15 


Покуролесив по разным ресурсам, мне не остается ничего другого, как вернуться на родные Дайри :vict:

@музыка: Emancipator - Maps

@темы: Плохие новости

19:53 

Немного тупого (очередного) нытья вам в ленту.

Йааааааааа разучилась писать.
Йааааааааа разучилась думать.
Йааааааааа бесполезный кусок дерьма.
Йааааааааа устала и хочу на ручки.

У меня последний год учебы в универе, но такое ощущение, что я деградировала со времен школы. Это нормально? Ни интересов, ни целей в жизни, ни-че-го, всепоглащающий вакуум.
Протокола ради наверно стоит написать, что я год наблюдаюсь у психотерапевта и с переменным успехом лечусь от клинической депрессии и эпизодической пароксизмальной тревожности. Ну, в общем-то, это хоть все и объясняет, но как-то от этого не легче.
Уф.

@музыка: A Perfect Circle - The Noose

@темы: Плохие новости

20:12 

Мое самобичевание уже собирается расходиться до какой-то дурной бесконечности по одной простой ироничной причине: я оборзела и мне нечем заняться. Это длится давно, мне это не нравится и я с этим ничего не делаю. Почему? А вот хуй знает.
Мне нужны мыслимыслимысли, а в голове настолько пусто, что перекати-поле там уже эволюционировали и танцуют канкан.


23:29 

У меня такое ощущение, что я кроме дурного психоанализа ни во что больше и не могу, но...как бы содержимое моего ментального клозета просится наружу, каким бы оно ни было, хы.
Жив, цел, орел, снова пытаюсь вклиниться в действительность, а то чейта я.

@музыка: Dolphin – Земля

01:55 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:33 

Мне бы сейчас не помешал совет старшей сестры, но так как у меня ее нет, буду продолжать рефлексировать, теряться в реальности и в возможностях, которые я вижу лишь в перспективе.

P.S. Короче, мне очень плохо и хочется то ли удавиться, то ли забить на все. Но доминирует все же желание со всем разобраться.

P.P.S. Нет, у меня никто не умер, не бросил мальчик и меня не изнасиловали. И ноготь у меня не сломался, и тушь не потекла.

@музыка: The Cardigans - Don't Blame Your Daughter

@темы: Плохие новости

17:35 

20.07.2014 в 16:09
Пишет Kakou ECTb:

Неплохо :D

20.07.2014 в 12:30
Пишет paul anka:



URL записи

URL записи

15:26 

Мне внезапно стало интересно, и тут куча нечитабельных бранных слов я прямо даже не знаю.
Будучи сегодня нефункционирующей амебкой, зашла на лайвлиб почитать рецензии, и после получасового серфинга наткнулась на "Атланта..." . В общем, грешу и не стесняюсь. :gigi:
От рецензий "за" до "против" была всего одна эмоция:
Э?
В свою очередь, имея весьма неоднозначные взгляды к позиции Айн Розенбаум-Рэнд, могу сказать, что я не понимаю, о чем эти люди пишут - что одни, что другие. Во мне люто бушует Станиславский. Не то, чтобы я позволила сбить себя с толку (потому что сбивать-то пока и нечего), но просто хотелось бы обратить внимание на мысли без излишнего фанатизма и крайне вульгарного баттхерта. А от комментариев к рецензиям мне вдруг стало стыдно. Как то неловкое чувство, когда персонаж в фильме/книге/где угодно совершает глупый поступок, и ты даже не способен на это смотреть, потому что воистину, блин, стыдно.



В общем, дозрею я однажды до рецензий. А пока тоже СТЫДНО :facepalm:


@темы: А Дамблдор - гомосексуалист, и это плохо, потому что не хорошо!

15:40 

В принципе, после частично закрытой сессии повседневность не кажется такой уж и угнетающе-истеричной. Это лето я посвящаю разрушению барьеров психологического давления, ибо, прошу прощения, осточертело. Последние полгода наблюдения за собой привели меня к выводу, что я делала неправильные выводы. И вообще, хоть и косвенно и не совсем, но общество успело навязать мне определенные шаблоны поведения и мышления, что теперь придется еще долго разгребать последствия и старательно плеваться, потому что не по мне это. В общем, надеюсь, я доживу до вечера и подробней разберу все интересующие меня на данный момент аспекты своей жизни и расставлю хоть что-то по полочкам, вдруг проживу в спокойствии с разумом дня два.

P.S. Мне девятнадцать сегодня. Старательно избегаю мысли, что пищевое отравление не знак свыше :duma:

@музыка: Richard Cheese – People Equals Shit

@темы: Оставь меня, старушка, я щас в печали

00:37 

Докатилась до уровня клеточного деления. Предыдущая запись уже не актуальна, я умираю от духоты и противоречивости сложившихся ситуаций, а котенок безумствует с фаллическими предметами однако, здравствуйте.
Ко мне снова вернулось мое стремление к паломничеству в остроги своего /крайне не красивое бранное слово/ сознания и это меня беспокоит. Несомненно, если бы в моих выводах был хоть какой-то здравый смысл, все было бы прекрасно и замечательно и не было бы необходимости думать. Думать вообще. А тут только кубический цирк с конями в вакууме, потому что все мое существо руководствуется эмпирическими принципами, а именно принципом бритвы Оккама.


@темы: личный Аустерлиц

17:15 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:10 

Мне вот интересно, смогу ли я избавиться от рефлексивных бредней, или всю жизнь буду ковыряться в себе использованной зубочисткой?
Люблю моменты, когда все так или иначе встает на свои места(по ощущениям), эти кратковременные приходы максимального единения разума с реальностью хоть и посещают теперь реже, но становятся уже куда более продуктивными.





Наверное. Надеюсь :facepalm:

@музыка: Hans Zimmer – Paradox

@темы: Оставь меня, старушка, я щас в печали

04:04 

О, я уже слышу протяжный дисгармоничный стон всего и вся. Потому что я сама уже решительно ничего не понимаю, но это мне жутко нравится. Буду непоследвотельна и в кои-то веки писать решительно откровенно.
Странное ощущение, когда хочется меньше писать и больше писать одновременно. Говорить. Когда не можешь понять, как можно дисциплинировать тот хаос в голове, но при этом осознавать, что его необходимо куда-то вылить, а не захламлять комнатку за дверцей с табличкой "самоистязание". А потом перечитать. Через энное количество времени. Или переслушать. А потом уже решать - смеяться над этим, или же снова смеяться. Наблюдать, как меняется ход мыслей, нытье сменяется действием (причем направленным), второе, соответственно, становится более востребованным и важным для субъекта, а первое теряет весь смысл, который на него наматывался годами абсурдной практики юношеского максимализма.
Открыть глаза, снять оковы предрассудков, стереотипов и навязываемых принципов. Научиться разделять и искать. Понять свои исходные позиции, пересмотреть и снова понять. И так - сколько потребуется.

Спокойствие пришло сегодня после внезапных рыданий в первом часу ночи. Бывает, когда тебя охватывает в какой-то момент непомерное отчаяние, вот так, запросто. Отчаяние, разочарование (не в мире, а очередное - в себе) и понимание, что эра песочных замков уже прошла и они рушатся, один за другим, и вот пришла пора очередного. Если верить в понятие души, то можно ощутить, будто к ней приложили раскаленную кочергу, и вместо того, чтобы реветь белугой или кричать, заглушая все остальные звуки, ты молча просто не можешь поднять ни головы, ни открыть глаз, ни пошевелить хоть какой-либо конечностью. Следует ли писать о том, какое затем следует облегчение и спокойствие разума, после такого-то мощного взрыва самой настоящей да-да, именно! агонии? Не сомневаюсь в сентиментальности всего вышенаписанного, но и вечно стесняться и бояться определенных комнат в своей голове я больше не вижу смысла.

P.S. Так получилось, что встречаю рассвет без сна. Бесконечная любовь к городу, к миру вообще без людей именно в это время - самое ценное, что есть у меня на этот час. Не хватает только дороги, но об этом я пока не смею просить

@темы: Герой погиб в начале повести

23:20 

У меня был длинный пространный пост относительно того, что я расположила коробки с хламом в голове в алфавитном порядке, но теперь я сомневаюсь, что их нужно было ставить именно так.

@музыка: Massive Attack – Live With Me

@темы: Черные бездны ментальности изгоя

03:15 

Есть мысли, о которых не хочется ни писать, ни говорить. Когда они обретают цифровую, звуковую или любую другую форму за пределами черепной коробки, кажется, будто мысль опошлена, вульгаризирована или вовсе теряет свою значимость. Будто это самое сокровенное, что-то, что еще может быть только твоим, и принадлежать только тебе, именно в той форме, в которую ты её облек. Но я искренне верю, и в этом нет никакого противоречия, что мысль живая и ей вовсе не хочется погибать на задворках сознания, она способна измениться, исказиться, но не погибнуть.

@музыка: Foreign Fields - Where the Willow Tree Died

@темы: До востребования

10:01 

Меня охватывает какое-то невероятное тупое безразличие. Нет ни отвращения, ни отчаяния, ни прочих пределных чувств, всего лишь аккуратный ментальный цинковый ящик, набитый моральным разложением.

@музыка: Cinephile – Being Human

@темы: Герой погиб в начале повести

22:21 

Предыдущая запись о том, что жизнь моя - редкостное говно, была беспощадно удалена в связи с абсолютной непригодностью её для определения тщетности бытия, потому что все - как, впрочем, и всегда - не так уж и плохо, если разобраться. Ну или, опять же, потом всплывает новое дерьмо, еще более противное, чем предыдущее и впоследствии (уже)удаленное утверждение теряет всякий трагический смысл, но сейчас не о том.

@музыка: Lunatic Soul - Impression VI

@темы: Оставь меня, старушка, я щас в печали

Трансцендентальная стрела

главная